Engraçado, sim essa é a palavra, como as pessoas tomam suas próprias conclusões como verdades absolutas e incontestáveis.

Num mundo onde a informação é instantânea, onde todos podem buscá-la e encontrá-la, ainda assim as pessoas fazem questão de gagar regras. A partir do seu próprio ponto de vista fazem uma analise e chegam a alguma conclusão tão distante da lógica racional e da verdade que somente o egocentrismo justifica tal atitude. Crêem que seu umbigo é o centro de todos os universos.

Para este tipo de pessoa só uma dica:

Vá dar meia hora de bunda e não enche o saco!

 A UNIBAN mandou publicar hoje no jornal O Estado de São Paulo, caderno Metrópole, ¼ da primeira página para divulgar o resultado da sindicância sobre o episódio da menina que foi ultrajada nas dependências daquele “estabelecimento de ensino superior”*.

“1 – Desligar a aluna Geisy Villa Nova Arruda do quadro discente da Instituição, em razão do flagrante desrespeito aos princípios éticos, à dignidade acadêmica e à moralidade;

2 – Suspender das atividades acadêmicas, temporariamente, os alunos envolvidos e devidamente identificados no incidente ocorrido no dia 22 de outubro”.

Como assim vamos supor?

A menina foi expulsa por vestir como toda menina da idade dela se veste?

Por achar graça, num primeiro momento, das gracinhas sem graças de uns babacas?

A entrada dela foi fraqueada na “universidade”* pelos representantes desta, a responsabilidade é sim da “Instituição”, que premiou trogloditas, num momento de histeria coletiva denegriram a concepção da palavra respeito e urbanidade. A “Instituição” ratificou o comportamento deles, deu sua benção.

Se a Tati lá estudasse, segunda-feira trancaria a matrícula. Não, abandonaria a “Instituição” e se tivesse algum diploma de lá, esconderia no fundo de uma gaveta trancada, ou melhor picaria em mil pedaços.

Se fosse para contratar alguém, portador de diploma da UNIBAN seria eliminado sumariamente.

É inadmissível que uma Instituição de Ensino séria admita e ratifique qualquer atitude preconceituosa.

A bem da verdade, sorte dessa moça que nunca mais vai colocar os pezinhos naquele pardieiro.

*(por considerar que a UNIBAN não faz parte de uma Instituição de Ensino, asteriscos foram colocadas).

 A Tati demorou para tocar nesse assunto pois estava digerindo.

A Lei do fumo em São Paulo:

De todas as canalhices que o governo foi capaz de criar essa, sem dúvida, superou a escala 0 a 10 com louvor.

Esclarecemos que não é advogar em causa própria embora seja fumante.

Não fumar em ambientes fechados onde há não fumantes é questão de respeito e de bom senso. Legislar sobre bom senso extrapola a função do Estado.

Multar o estabelecimento é de uma covardia ímpar. É baixo. É vil.

Agora os donos desses estabelecimentos, como cordeirinhos, vaquinhas de presépio, apenas proibem os frequentadores de fumar. Cuzões.

São Paulo quase não tem problemas estruturais de saúde, de educação de moradia e tantos outros que são responsabilidade do Estado, definidos na Constituição, então o governador legisla sobre cigarro, sobre liberdades individuais.

Se a desculpa são os gastos em saúde com os fumantes, então vamos proibir as motos de circularem, afinal, quanto se gasta nesses casos, que são inúmeros, diariamente. E a cerveja, as bebidas em geral? Quanto o Estado gasta em tratamento de cirrose e outras doenças relacionadas? O governador poderia legislar sobre a gripe do porquinho, sobre o câncer, afinal quanto o Estado gastou com o tratamentos nesses casos?

A próxima aberração será obrigar o cidadão a fazer exercícios, afinal todos sabem dos benefícios que os exercícios proporcionam. Ou então a proibição de comercialização de alimentos não naturais ou orgânicos. Proibição de refrigerante, que não tem contem vitamina alguma e só engorda.

Quando pararam a Berrine no tumulto dos fretados, bloquearam a avenida e nada foi feito, nem uma única viatura policial, quando houve o mesmo bloqueio na marginal em frente a uma favela, quem foi pra lá? A tropa de choque.

Quanto ao cigarro, a Tati só vai gastar seu dinheiro onde possa exercer seu consagrado direito de ser respeitada, como fumante e como cidadã que paga impostos. Impostos que sustentam essa putaria franciscana que é o poder.

Ano passado a Tati foi testemunha num processo trabalhista.

Sem entrar em detalhes, a MM. Juíza determinou a remessa de todos os depoimentos para a delegacia. Pretendia esclarecer um possível falso testemunho.

A Tati jamais mentiria em juízo, até porque a primeira fala do juiz é exatamente sobre as penas do falso testemunho, que por sinal não é exatamente pequena.

O ponto em questão era se o empregador abria ou não às segundas-feiras. A Tati cansou de ir lá às segundas e disse isso. A testemunha da outra parte negou veementemente que funcionasse às segundas.

Hoje (27/07/2009) a Tati lembrou do episódio, deu uma passadinha lá e, claro, estava aberto. Entrou, gastou 100 pilas, devidamente pagos no cartão de débito. Agora, com o comprovante na mão, que será fotocopiado amanhã na primeira hora (porque o comprovante da máquina apaga em menos de 6 meses) é só esperar a intimação com a prova na mão.

A verdade custou R$ 100,00, barato não?

E não é que Murphy deu uma folguinha?

Nessa folguinha foi a Tati ferver na Cidade Maravilhosa em extensas comemorações de felicitações a Carla San e Ana Paula.

Tirando que um certo amigo do blogtematico que não pode (agora sem acento) encontrar a Tati, o final de semana foi a mais completa definição de perfeito.

Dai que avisaram que hoje é dia do amigo.

Dia do amigo é todo dia, ainda mais os amigos da Tati.

A Tati pode ter um Murphy como macho mas para compensar tem os melhores amigos que alguém pode desejar, fora a afilhada mega fofa, a mãe dela e o afilhado que chama a Tati de tchutchu.

Mas a oportunidade fez com a Tati assumisse sua mea culpa.

A Tati é uma amiga meio que displicente, a falta de tempo e correria do dia a dia não justificam essa displicência então vamos aproveitar o post para tentar redimir essa falha.

Amigos, sem vocês a Tati não é ninguém, sem vocês o dia é nublado, a noite escura, eterna.

Sem vocês não há cor, não há alegria, não há vontade.

Ter vocês nessa trajetória chamada vida, faz valer a pena cada instante, cada minuto.

Obrigada, de coração.

Nossa quanto tempo.

Tudo bem por aqui?

A Tati voltou dividir uma baita gargalhada. No sistema de busca, as pessoas caem aqui com frases, palavras e expressões dignas de reprodução e como a Tati perde o amigo mas não a piada lá vai:

Gorda deliciosa:

Vamos esclarecer uma coisa de uma vez por todas:

A Tati não é e nunca será gorda. Dieta é o primeiro nome da Tati.

Simpatia para ganhar dinheiro:

A Tati indica: Berço, trabalho, casamento ou loteria.

Fecundação do bacalhau:

Hahahaha, sem comentários.

Como fazer uma petissão inicial(SIC):

Primeiro precisa ser alfabetizado, depois o ensino fundamental e médio, depois uma faculdade de direito, depois disso, passar no exame da ordem e após isso quem sabe estará apto a fazer uma petição inicial.

Tati pagando um boquete:

Querido leitor, num primeiro momento, o dia em que tiver que pagar um boquete; aposentadoria. Se a intenção era saber se existe algum boquete da Tati na rede, esqueça, certas coisas só se faz com certas pessoas.

Amanhã a Tati faz mais uma primavera.

Jardim florido da Tati viu?

Mas Murphy, o macho da Tati já mandou o presente:

Inflamação nos tendões da mão direita (claro que a Tati é destra), pinçamento do nervo. Antiflamatório power, omeprazol para proteger o estômago, repouso absoluto por 48 horas. Proibição de dirigir e após o período crítico repouso moderado, manter-se longe de teclado de computador e mouse até segunda ordem.

Digitar só com os dedos da mão esquerda.

Teimosia, teu nome é Tati.

O sorriso mais lindo da net (http://livroantigo.blogspot.com/) indicou o blog da Tati no manifesto jovens que pensam.

A Tati pensa que é jovem.

Tá valendo né?

A Tati teria que indicar outros 10 blogs, mas vocês sabem..... regras, oras regras.

Sabe Murphy?

Sim, o macho da Tati.

Eis que num processo o juiz decreta a prisão do alimentante inadimplente. Bobo ele não é. Vai lá e faz o depósito integral do valor do débito. O juiz determina a expedição da guia de levantamento.

Parece simples, rápido e fácil não?

Mas sabem como é Murphy né?

Por causa dele, a tal guia demorou exatos 43 dias para ficar pronta. Quando a Tati vai buscar a guia, a solicita escrevente datilografa a data. Adivinhem o que aconteceu?

Ela rasurou a guia e a Tati não pôde levá-la.

Não deu nem para perder o bom humor, a Tati explodiu numa gargalhada.

Um convite pra esse memê sobre 8 coisas que a Tati precisa fazer antes de morrer, e como a Pczinha http://engavetado.blogspot.com a Tati escolheu viagens. Como vocês poderão observar, será preciso de muito tempo para que cada uma delas se realize, ou seja, a Tati vai viver muito.

1 – A Tati precisa ir para Milão. Porque tem parentes de coração naquela terra e claro, os italianos são gostosos.

2 – A Tati precisa ir a Fernando de Noronha e mergulhar como se não houvesse amanhã. Onde já se viu uma Dive Master certificada pela PADI não ter mergulhado em Noronha.

3 – Fazer comprinhas básicas em Nova York com umas amigas que me tirarão do testamento caso tenham seus nomes publicados aqui.

4 – Levar os afilhados fofos, quando eles forem maiorzinhos, para a Disney. Brincar muito com eles em todos os parques, porque Dinda deixa tudo que os pais não permitem, desde que seja seguro e não prejudique ninguém.

5 – Levar D. Véia para um cruzeiro, ainda que de curta duração, mas convencer a véia a fazer isso será mais difícil que ganhar na mega sena acumulada sozinha.

6 – Ter um lugar para colocar o pézinho na areia sempre que a Tati quiser.

7 – Provar a dieta do mediterrâneo, diretamente da fonte.

8 – Viajar todo ano, no mínimo duas vezes e por um período não inferior a 10 dias (essa foi a melhor piada que a Tati já fez)

Por regra,é preciso postar as regras.
- Fazer uma postagem com a resposta, a figurinha, as regras etc.
- Deixar um comentário no blog de quem você indicou, avisando.

A Tati vai indicar só uma amiga, e só porque hoje ela faz primaveras (baita presente de grego heim?). Parabéns Santa Silvia http://ilhadesiris.blogspot.com toda felicidade para você.

Sem São Paulo ÔÔÔ O meu dono é a solidão
Diga sim, que eu digo não
Sem São Paulo ÔÔÔ O meu dono é a solidão
Diga sim, que eu digo não

Desperta São Paulo
Desperta São Paulo.

(Inocentes-São Paulo)

Estava a Tati passeando pelo bairro quando se depara com uma promoção de sapatos.

Claro que sapatos são o fraco da Tati.

A promoção era imperdível e a Tati fez aquilo que toda mulher madura e de bom senso faria:

Comprou um de cada cor.

Daí que vocês conhecem o Murphy, né? O macho da Tati.

O fato é que a Tati gastou o dobro em podólogo e curativos.

Se você quer saber o que é injustiça leia isto:

http://noticias.uol.com.br/cotidiano/2009/03/26/ult5772u3388.jhtm

Nada mais espanta a Tati mas ainda assim, sentenças como essa agridem, mutilam e destroçam os mais básicos princípios de direito, de justiça, de moral e de bom senso.

Quando a Tati acha que Murphy, seu macho resolveu sair em férias conjugais, eis que o mesmo volta, com força total.

No prédio da Tati houve eleição de síndico. O candidato da Tati era super indicado, educado, fino, culto, instruído, responsável e acima de tudo honesto, mas, Murphy o macho da Tati fez com que o adversário fosse eleito numa pequena vantagem e apenas por procurações, ou seja são eleitores que não participam da rotina do prédio.

O adversário é o próprio Mário Fofoca, sem tirar nem pôr, com a agravante de usar gravata até o meio da barriga. No discurso de posse disse que seria uma gestão democrática, com a efetiva participação de todos os condôminos que a sala dele estaria aberta em tempo integral para receber a todos.

O fato é que o síndico eleito disse que vai recontratar um determinado funcionário demitido em dezembro último, com um histórico não muito recomendável.

Questionado sobre o fato de recontratar alguém que acabou de ser demitido e quase esvaziou o fundo de caixa em verbas trabalhista, o fofo responde que tal pessoa é seu amigo e que ele síndico vai recontratá-lo.

Dai a Tati fez constar em ata o absurdo, mas como poder subiu muito rápido à cabeça de Mário Fofoca, o mesmo passou a gritar que a Tati queria colocar sua turminha. Imediatamente a Tati esclareceu que não tem turminha, nem mesmo tem um único nome para indicar ao cargo.

O ânimos se acirraram e a Tati disse que o síndico não era dono do prédio e que a democracia e colaboração que ele queria era apenas sim senhor, com prazer.

Por fim o fofo disse que o tinteiro dele estava cheio e nesse exato momento a Tati achou que iria mandar ele enfiar o tinteiro onde não bate sol, mas fez a egípcia fina e disse a ele que não adiantava ter tinteiro se não se sabe escrever (às vezes a Tati se ama com devoção).

A Tati foi trabalhar porque tem conta para pagar. Dai quando a Tati volta do fórum e entra no elevador, adivinhem quem esta lá?

Ele e Murphy, foram 12 andares olhando para aquela figura repulsiva.

Acham que acabou?

Ao final do dia a Tati desce para a garagem para ir embora, com quem ela encontra ao sair do elevador?

Sim. O próprio, com aquela arrogância de quem tem certeza manda e desmanda, mãozinhas para trás, gravata no meio da barriga fazendo ronda no estacionamento.

A Tati fez strip em cima da mesa na santa ceia, só pode.

Abrindo as comemorações do dia internacional da mulher, a igreja católica, na pessoa do arcebispo de Olinda e Recife, excomungou os médicos que realizaram o aborto consentido, legal e necessário em uma criança de 9 anos grávida de gêmeos, vítima de abuso sexual praticado pelo padrasto. Não satisfeito, excomungou também a mãe dessa criança. A criança, por ser menor de idade, não foi excomungada.

Segundo os médicos, a menina corria risco de morrer, caso não interrompesse a gravidez.

Dom José declarou em reportagem que o aborto é mais grave que o estupro, e por isso a Igreja Católica condena o primeiro caso com a excomunhão automática.

Em reportagem publicada hoje pelo jornal italiano "Corriere della Sera", o chefe do departamento do Conselho Pontifício para a Família, do vaticano, Gianfranco Grieco, afirmou que a decisão da Arquidiocese de Olinda e Recife foi correta.

Hoje as mulheres receberão rosas e vão comemorar o que?

Muito bem.

O carnaval passou e você pôs o bloco na rua. Agora o momento é “mulherzinha” ativar.

Esqueça tudo que você achou que sabia sobre esfoliação, nada, absolutamente nada, se compara ao sabonete de uva da L´occitane. Então, nesse momento mulherzinha pele de pêssego, economize no ônibus, no cafezinho e invista nesse produto.

Não é post pago, mas se a l´occitane quiser, aceitamos regalos.

Além do perfume suave e divino, o sabonete de uva esfoliante deixará sua pele macia, pronta para, bem, pronta para o que você quiser.

Se nesse momento você tem bala na agulha aproveite para adquirir o creme para os pés e o shea butter de Karité.

A Tati recomenda e assina em baixo. Já o saldo bancário não gosta nem um pouco. Paciência.

Na linha mulherzinha 2009, aproveita que é baratinho, a contém 1g, lançou o lenço matificante, e nesse calor senegalês vale cada centavo.

Não esqueça da água termal, gênero de primeira necessidade, até D. Véia aderiu.

O momento mulherzinha 2009 acaba por aqui e é um oferecimento Murphy, uma folga a cada ano bissexto.

A moça do tempo disse que hoje faria sol, o dia seria lindo, blá, blá, blá...

A Tati veste a calça branca perfeita com sandálias de salto igualmente perfeita.

Alguém já olhou para o céu?

Olhem já!

Mais um post patrocinado pelo infinito amor de Murphy, o macho da Tati.

Depois a Tati volta para responder os comentários do último post. Agora ela precisa correr para não pegar chuva.

A Tati acha fofo responder convite de memê, e dessa vez vieram 2; uma da minha querida Alline onde o blogueiro deve revelar 6 segredos ou quase isso e do também querido Cláudio, onde o blogueiro deve responder questões somente com a sua letra inicial.

Claro que o blogueiro deveria repassar, mas a Tati é do contra, mas caso queira, fique à vontade para fazê-lo e não esqueça de avisar.

Vamos lá:

Da Alline:

1 – A Tati tem dois vícios confessáveis; cigarro Marlboro vermelho e fio dental (aquele para a limpeza dos dentes);

2 – A Tati não gosta de receber flores;

3 – Se você resolver pisar na bola com a Tati, faça bem feito porque só terá uma única oportunidade de fazê-lo;

4 – Com o advento da película protetora a Tati canta, dança e fala sozinha dentro do carro;

5 – Quando a Tati não gosta de uma comida servida na casa de algum amigo ela inventa dieta restritiva;

6 – A Tati faz progressiva.

Do amado salve salve Cláudio:

1. Como você se chama? - Tati  

2. Uma palavra de quatro letras: - Tatu 

3. Um nome masculino: -  Tim Tones

4. Um nome feminino:  - Tainá 

5. Uma profissão: - Tatuador 

6. Uma cor: - Turquesa 

7. Algo de vestir: -  Túnica 

8. Uma bebida: - Tequila!!! 

9. Uma comida: - Talharim

10. Algo que se ache no banheiro: - Toalhas

11. Uma cidade: - Teresópolis

A Tati também acrescenta. Assim, viram 15 questões, o que é um número mais redondo.

12. Um pais: - Turquia 

13. Um motivo de atraso: - Trânsito

14. Um grito: - Tomou!!!

15. Um/a cantor/a: - Tim Maia /Tati Quebra Barraco

É assim, Claudio(http://correioselado.blogs.sapo.pt), o muso mandou, porque ele não pede, manda...Então...

Nem tudo é Murphy na vida da Tati.

A Tati tem uma afilhada que é a criatura mais fofa, mais doce, mais apaixonante e mordível do universo.

Quando a pequena chama a Tati de dinda, a Tati derrete por dentro, chega a marejar os olhos.

Outro dia a pequena afilhada fez uma obra de arte e pasmem, presenteou a dinda com ela.

Falando com a mãe dela outro dia ela relatou que falou para a pequena que uma pessoa tinha ligado e dito que estava com muita saudade dela, ai, ela na sapiência dos seus 2 aninhos pergunta:

-A dinda?

Pode a Tati com uma coisa dessas?

A obra prima foi devidamente enquadrada e ocupará lugar de destaque no escritório.

Daí que a pessoa é cliente do tatucard há mais de 9 anos.

Essa cliente paga sempre o valor total e normalmente antecipado.

Daí que em dezembro chega a cobrança de anuidade num valor obsceno.

A pessoa liga para o atendimento renegocia a anuidade num valor justo, refaz os cálculos e paga integralmente e antecipadamente a fatura.

Daí que no mês seguinte, recebe a surpresa da cobrança da segunda parcela da anuidade, acrescido de juros, correção atualização e o caralho.

A pessoa liga para o atendimento, questiona, não fica satisfeita com a justificativa e manda cancelar a porra do cartão. A atendente faz a linha cair.

Com sangue nos olhos a pessoa liga de novo, passa por todo o procedimento robótico de atendimento e manda cancelar a bosta do cartão.

A atendente só falta chorar, fala dos pontos acumulados, da relação maior que muitos casamentos e patatipatatá.

Irredutível a pessoa manda cancelar.

A atendente pergunta o que ela faz com os pontos e com o limite estratosférico.

Pô, passa a bola e não quer o gol?

A Tati não tem mais cartão.

Quado uma imagem vale por toda e qualquer palavra.

*Foto recebida por e-mail, quem souber o autor, por favor se manifesta para os devidos e merecidos créditos.

Vocês viram o papa que não é pop mas usa sapatinhos que custam quatro dígitos (em euros) falando?

A Tati esta louca, surda ou o papa que não é pop esta senil?

Num mesmo pronunciamento afirmar que é preciso combater o desmatamento na Amazônia (ok. - o mundo concorda) e combater/eliminar/expurgar homossexuais?

Que é isso?

Que mundo é esse?

Menos uma para a religião católica.

A Tati.

Murphy realmente é um grande gozador. Vejam você que no primeiro dia útil de 2009 a internet banda larga (sim isso foi uma ironia) resolveu que não aparecer.

Procedimento padrão, desligar o modem, o computador, reiniciar tudo novamente.

Nada.

Liga para a operadora, onde se obtém o primeiro número de protocolo. Juntas, a operadora e a Tati refazem o procedimento padrão, aguardamos e...nada.

A operadora marca uma visita do técnico. Olha que sorte, hoje mesmo, das 14 às 16 horas o técnico virá trocar o modem.

Você veio?

Nem ele.

Ligamos para operadora, novo protocolo, nova atendente, nova desculpa, reagenda nova visita, agora das 16:00 até às 18 horas.

Você veio?

O técnico também não.

Já nas tamancas liga-se novamente na operadora, a atendente, que deveria receber insalubridade se desmancha em desculpas, afirmando que a operadora é uma equipe, que quando um falha, a operadora toda falha.

A Tati agradece esse espírito corporativo da atendente mas exige uma solução. A única coisa que consegue é um novo número de protocolo e a promessa que virão até às 20 horas.

Adivinhem se eles vieram?

Claro que não.

Agora, a Tati tem 7 números de protocolo e ainda não tem internet.

Murphy e o coronel devem achar muita graça disso tudo.

A Tati não.

Em tempo: Acabaram de sair, habemos internet.

E 2008 vai acabar, finalmente!

Foi uma ano de dias felizes e outros nem tanto.

Houve ternura ao ouvir o primeiro Dinda da afilhada.

O abraços e beijos, muitos beijos do afilhado querido.

Encontros e reencontros felizes.

Liberdade esperada, ansiada e desejada entretanto, muita injustiça, só pra variar.

Viagens nacionais e internacionais.

Muitos beijos na boca e risadas cúmplices.

Pezinho na areia.

Cafés da manhã rejuvenescedores.

Abraços sinceros, conversas profundas e gargalhadas gostosas

O céu dos amigos legais recebeu gente que foi cedo demais.

Presentes inesperados, sonhos alcançados.

Vitórias profissionais e pessoais.

Alguns dissabores. Chocolates e muita malhação. Expectativas não realizadas. Noites não dormidas ou mal dormidas. Até stalker, só para constar.

Para o próximo ano, desejos renovados, novos sonhos, novas expectativas e a certeza que muita coisa boa esta por vir.

Boas festas e que 2009, o ano do boi no horóscopo chines, de Oxóssi na umbanda, regido pelo sol na astrologia, sob a vibração universal do número 2 para a numerologia, seja um ano feliz.

Para finalizar, algumas simpatias para 2009 (daqui ó: http://resumododia.com/simpatias-para-2009-virada-do-ano-2009.html)

Para dinheiro:

A simpatia mais tradicional é feita com sementes de romã, que devem ser guardadas na carteira até a próxima passagem do ano.

Para o amor:

Quem está à procura do par ideal deve usar roupas íntimas nova na noite do reveillon. Cumprimentar uma pessoa do sexo oposto na hora do brinde também ajuda. Quem está interessado em alguém deve escrever o nome do pretendido - ou da pretendida - sete vezes na sola do sapato esquerdo. Quando der meia-noite, bata sete vezes com esse pé no chão, repetindo sete vezes o nome da pessoa.

Para ganhar bastante dinheiro

Este ritual, praticado pelos romanos, deve ser feito no dia 1º de janeiro. A pessoa que deseja ganhar dinheiro deve cumprimentar a todos os presentes na festa de réveillon com um bom aperto de mão. Detalhe: enquanto fizer isso, deve segurar uma moeda com a mesma mão do cumprimento. E quando sentir a pressão da mão da outra pessoa, deve-se mentalizar sorte e prosperidade, para si próprio e para o outro.

Para arranjar um namorado:

Misture algumas gotas de seu perfume predileto com sete flores de laranjeira maceradas e uma colher de sopa de mel. Ferva dois litros de água e adicione esta mistura. Coloque numa vasilha de vidro. Espere esfriar e, após o banho normal, jogue este preparado no corpo todo. Para quem já tem alguém em vista, faça pensamento positivo durante o banho. Mas peça para que seja realizado o que for melhor para você. Só não conte a ninguém que fez o banho de atração. Macere as pétalas de sete rosas vermelhas. Depois do banho, jogue do pescoço para baixo. Peça para que o verdadeiro amor surja em sua vida.

Para ter uma grande paixão:

Quem está em busca de uma grande paixão, daquelas de tirar o fôlego, deve usar uma roupa íntima vermelha na noite de réveillon. Se não for possível, apenas uma fitinha desta cor no bolso serve.

São Pedro ainda não colaborou para que a calça branca perfeita passeie pela urbe.

Qual a possibilidade de se pegar um ônibus para trafegar por apenas 3(três) pontos e ainda assim pegar o coletivo errado?

Murphy!!!!!!!!!!!!!!!!!!

A boa notícia é que a Tati levou seu vestidinho para a lavanderia e a atendente cobrou pela lavagem de uma bata. Indagada se estava certo, a atendente afirma categoricamente:

- Não existe vestido desse comprimento.

Quem é a Tati para discutir?

Oi tudo bem?

Vocês não esqueceram de mim, né?

Sou eu, o Peri.

A Tati disse que esta muito ocupada dai eu vim aqui dar um olá e exibir meu novo penteado, que a Tati chama de tosa Peri bebe coisa mais fofa do universo .

Vocês gostam desse penteado?

Cu.